Jdi na obsah Jdi na menu
 


Blondína hovorí svojej kamarátke - brunetke:
- Vieš o tom, že my máme rovnaký pin kod na mobile?
- Vážne? A aké je to číslo?
- Predsa štyri hviezdičky!

 

Dezo pecie hus.Zrazu sa otvori truba a hus mu hovori:Dezo,priloz,lebo mam husiu kozu!!!

 

Muž so ženou vliekli po schodoch ťažkú skriňu. Videl ich švagor. "Pomôžem vám," a chytil skriňu z jednej strany. Po niekoľkých minútach, keď nemohli so skriňou pohnúť ani o centimeter, rozhodli sa, že si na chvíľu odpočinu. "To je poriadna drina ťahať hore takú ťažkú skriňu!" povedal švagor. Manžel s manželkou sa dali do smiechu. "My ju chceme zniesť dole!"

 

Príde muž domov a pýta sa ženy:
- Máme niečo na večeru?
- Nie, nič.
- Tak ja si niečo urobím. - ...A vyskočí z okna.

 

Dežo sa pýta kamaráta
-"Bol si už v Prahe?"
-"Nie"
-"Tak potom musíš poznať moju tetu"
-"Prečo?"
-"Ani ona tam ešte nebola"

 

Viete, čo je výnimočné na Windowsoch?
Že mrznú aj v lete.

 

Príde mladík do lekárne "Dajte mi, prosím jeden prezervatív, dnes idem na návštevu k môjmu dievčaťu"
"Počkajte! radšej mi dajte dva, ona má celkom peknú sestru...
Alebo nie! Dajte mi tri! Matka môjho dievčaťa je tiež krásna "
A tak sa stalo.
Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho na obed na kávu, ale on celú dobu len sedel a červenal sa.
Keď ho dievča vyprevádzalo, pýtala sa:
"Čo je to dnes s Tebou? Nechutil ti obed??? Že si taký posmutnelý ?"
"Nie, obed bol výborný, ale kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik..."

 

Vstúpi hrbatý do predajne a predavač sa ho pýta:A čo sa tak zakrádate?

 

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

 

myslienka dna...
>
>
>
>
> Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty
> light...
> Ešte, že nám aspoň tú borovičku nedojebali...!

 

Viete, čo majú spoločné Internet a sex?
Ak si jedno alebo druhé užívaš bez ochrany, koleduješ si o problémy.

 

Stopnú dvaja policajti farára.
"Čo veziete, pán farár?"
"Boiler."
"Dobre, môžete pokračovať."
"Ty, Jano, a čo je to ten boiler?"
"Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo."

 

Sedí babka na strome a ide okolo Jožko.
Tak čo babka Redbull, Redbull?
Nie Jožko, pittbul, pittbul.

 

- Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo.

 

Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť 2 policajtov. Prídu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve :
"No páni, myslím že mu odpadla vrtuľa." Druhý na to :
"Ale netrep, však to je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
" Potom je to jasné, vypli prúd."

 

Karol ukazuje svojmu kolegovi nový dom a jemu nejde do hlavy, prečo má všetko okrúhle, tak sa pýta: ,,Karol, prečo máš všetko okrúhle. obývačku, izbu, predsieň...?" "Moja svokra povedala, že keď si postavím dom, tak sa pre ňu nájde kútik, kde by sa mohla nasťahovať."

 

Aký je absolútný farár ?
No predsa taký , ktrorému otec aj starý otec bol farárom! A mama aj stará mama mníškou !

 

Keď je Chuck Norris pripravený vstať, povie slnku, že už môže vyjsť nad horizont.

 

Chuck Norris vie jednou ranou rozbiť dubový stôl. Dokáže ho však hneď zasa zošiť s ihlou a niťou.

 

Chuck dal Mone Líse úsmev.

 

V seriáli Walker, Texas Ranger nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

 

Keď Chuck vstúpi do miestnosti, nezapne svetlo - vypne tmu.

 

Chuck Norris onanuje iba nad fotkami Chucka Norrisa.

 

Vlk ide okolo priekopy a padne dolu. Ide okolo zajac a keď vidí bezmocného vlka, začne sa mu posmievať a hádzať do neho kamene. Ako tak hodí posledný kameň, šmykne sa a spadne dolu k vlkovi. Hneď ako dopadne vraví:
- Ty mi neuveríš, ale ja sa ti chcem ospravedlniť.

 

Na liste je červík a rozmýšľa:
- Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší.
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
- Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík
počká, kým ten list narastie. Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
- Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie. Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody. Aké z toho plynie ponaučenie?
Čím dlhšia predohra, tým je cica mokrejšia ...

 

- Pretiahnem vám vašu mater škaredú, ryšavú!
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať. Ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška za ním, zajac vybehol druhou stranou, ale líška zostala zaseknutá v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
- Ani sa mi teraz veľmi nechce, ale keď som to tým deťom sľúbil...

 

Syn dážďovky sa pýta matky:
- Mami, kde je otecko?
- Išiel na ryby.

 

Na lúke sa pasú dve kravy. Jedna sa pýta druhej:
- Prečo trasieš vemenom?
- Zajtra mám narodeniny, tak si robím šľahačku.

 

Ide medveď po lese a vidí, ako slon lezie na strom. Pýta sa ho:
- Prečo lezieš na ten strom?
- Lebo mám rád jablká.
- Ale veď to je jedľa!
- To nevadí, ja ich mám so sebou.

 

Hovorí vlk líške:
"Ty líška, poď, zbijeme zajaca."
"Ale aký budeme mať dôvod?"
"Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nebude, tak preto."
Idú a strašne zbijú zajaca. Na druhý deň vlk zase začne:
"Ty líška, poď, zbijeme zajaca."
"A dnes zase prečo?"
"Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra preto."
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
"Zajac, daj nám cigaretu!"
Na čo zajac:
"A chcete s filtrom, alebo bez filtra?"
"Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!"

 

Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví:
"Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!"
"To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím."
Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi:
"Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!"

 

Zajačik potrebuje lopatu a tak si ju ide požičať k líške. Ako tak ide hovorí si:
"Tá líška je ale riadna sviňa, určite mi ju nepožičia."
Ide ďalej, už je bližšie k nore a zasa hovorí:
"Tá líška je ale riadna sketa, určite mi ju nepožičia."
Už je takmer pred norou a vraví:
"Tá líška je ale riadna krava určite mi ju nedá."
Príde k nore a zaklope. Líška otvorí a pýta sa:
"Čo si praješ zajačik?"
Zajac chytí tehlu a drb líške do hlavy.
"Tak si ju nechaj ty krava!!!"

 

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú
enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA PROSTE BOLÍ HLAVA...

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář